UNA SONRISA, POR FAVOR

LA MUJER PERFECTA

Supongo que el hombre perfecto debe tener el cuerpo de Nacho Vidal y en la cabeza, un cerebro en vez de un balón de fútbol...

UNA SONRISA, POR FAVOR

Una sonrisa al día aleja al médico de casa.

Me lo acabo de inventar, ni rima ni nada por el estilo. Es una gilipollez mayúscula, pero sólo quiero que sonrias.

COMO EVITAR DISCUSIONES

Mayoritariamente la causa de la falta de comunicacion entre las personas radica en que no se entienden. Hablan distintos idiomas. Y eso también entre los sexos, entre los hombres y las mujeres. Por eso, en mi afán de que el blog tenga utilidad de servicio público, a continuación desarrollo un pequeño diccionario que permitirá que muchos hombres eviten discusiones.

NUEVE PALABRAS USADAS POR LAS MUJERES

1. 
   
   VALE - esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión; cuando han decidido que ellas tienen la razón y que ahora debes callarte.


2. 
   
   CINCO MINUTOS - si se está arreglando..., media hora. Cinco minutos son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido, antes de salir para ayudar con la compra.


3. 
   
   NADA - es la calma antes de la tormentea. Significa algo... y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (ver punto1)


4. 
   
   NO HAY PROBLEMA - también "adelante", "hazlo" o "no, no me molesta". Es un reto y no es darte permiso... ¡ni se te ocurra hacerlo!


5. 
   
   GRAN SUSPIRO - en realidad es una palabra pero los hombres no la entendemos. Un suspiero alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA. (ver punto 3 para entender el significado de NADA)


6. 
   
   MUY BIEN - esta es una de las expresiones más pligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Muy bien significa, que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.


7. 
   
   GRACIAS - una mujer te agradece algo... no preguntes... no dudes... solo contesta: "de nada"


8. 
   
   ES IGUAL - también "tu mismo". Es la forma femenina de mandarte a la mierda...


9. 
   
   TRANQUILO LO HE ENTENDIDO - otra frase peligrosa donde las haya; significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma.. Los acontecimientos posteriores empujarán al hombre a preguntar: "¿Qué pasa?" Para saber la respuesta de la mujer ver punto 3.
   

ANTICICLON 3ª parte (y última) de La Casi Bofetada

Me asusta un poco el debate suscitado con el tema de la casi bofetada, pero no siempre el cielo está nublado.

Os pongo en antecedentes. Para el que no lo sepa soy padre (o eso afirma mi mujer porque pruebas de paternidad al estilo thyssen no tengo) de dos críos. Una hembra de 3 años y un macho de 3 meses.

Ahora os sitúo; después de cenar, incluido el pequeño, mientras la mamá le está cambiando el pañal, se ha hecho caquita, bueno, más bien cacaza, porque con lo que traga no tiene más remedio que desalojar. Dejando a un lado la parte escatológica (comentario para Vane: ya verás como uno de los temas centrales de conversación con tu pareja será la comida y la caca. Si ha comido, si ha cagado, cuantas veces cada cosa, con qué textura… puro amor… ja,ja,ja) el caso es que la mamá le limpiaba y en un momento dado le levanta los testículos para dejar reluciente la zona. Mientras Alejandra, atenta como siempre a las evoluciones de su madre, mete la mano para levantar también los testículos de su hermano...

- No cariño, despacio que le puedes hacer daño
- Es que le quiero tocar la colita
- ¿Cómo que le quieres tocar la colita? No se le toca la colita
- Sí, en el cole lo hago

Al padre, que estaba recogiendo la mesa de la cena, un escalofrío le sacude la espalda pero callado agudiza el oído para no perder detalle.

- Pero tu, ¿a quién le tocas la colita en el cole?
- A Hugo
- ¿Y por qué le tocas la colita?
- Porque me gusta
- ¿Y Hugo te toca a ti el chochito?
- Sí
- ¿Y te toca el culito?
- Sí
- Pues cuando te toque el culito tu te tienes que tirar un pedo, JA, JA ,JA,
- JA, JA, ,JA, ¡me tiro un pedo y me hago pis!
- JA, JA, JA.

La madre con la habilidad que le caracteriza había desactivado el jardín en el que estábamos entrando. Mientras el padre, osea yo, me planteaba que sería mejor tomar ¿lexatin o trankimazin? sin parar de imaginar esta misma conversación dentro de 10 años...

VIAJAR

"Después de leer el Atlas Mitológico de Grecia, sólo me queda decir que tengo un nuevo viaje pendiente: recorrer los territorios reales del mito. Para volver a disfrutar de esa única emoción que supone pisar los lugares que, al leer sobre ellos, han llenado de gozo tu alma".
Prólogo de Javier Reverte al libro Atlas Mitológico de Grecia, de Pedro Olalla.
(Felicidad)

FORGES FOREVER

"Leo, luego pienso, luego existo..."

(Por Felicidad)

AQUILES 2ª parte de La Casi Bofetada

Lo primero es darte las gracias amigo lector. Tus palabras de ánimo y comprensión me han ayudado a superar este pequeño escollo ético.

Todos tenemos un punto débil. Puede llevar más o menos esfuerzo encontrarlo, pero al final siempre aparece. Incluso a Aquiles se lo encontraron. Pues bien, mi hija no iba a ser menos y sus padres han localizado dónde se encuentra su talón.

Ella tiene un alto sentimiento de la propiedad, por ahora en esta edad. Sus juguetes son suyos, sus peluches, su ropa, sus rotuladores. Y cuando otra persona los usa, ella siempre le marca que son suyos; te los deja, pero son suyos, que te quede claro.

Ayer no quería ponerse el pijama, empezó al saltar en la cama y a cantar. Primera advertencia a volumen elevado, “¡ven aquí y ponte el pijama!”. Sin ningún efecto. Segunda advertencia, también a volumen elevado, “¡ponte el pijama de una vez que te tiro el autobús!”. Sin resultado. Tercera acción, en silencio cogí el autobús-peluche de la cama y lo tiré por la ventana (aclaro que vivo en un tercer piso y que delante de casa hay un jardín con lo que no existe posibilidad de que le cayera en la cabeza a nadie). Objetivo conseguido. Vinieron lloros, gritos pero se puso el pijama en un tiempo record. La di la opción de que pidiese perdón, lo hizo, se retractó, un beso y un abrazo y papá a la calle, en pijama, a por su peluche.

Preciosa he descubierto tu secreto y no dudaré en utilizarlo.

Ahora solo me queda mejorar mi técnica de persuasión. Creo que cambiaré la ventana por una bolsa de basura. Así, en caso de retracto, me evito tener que bajar a la calle. Con los fríos que está haciendo.

LA CASI BOFETADA

Necesito tu ayuda amigo lector. Necesito que me llenes de razones, que me refuerces positivamente que pegar no es la solución, que no sirve de nada, que no obtendré ningún beneficio ni alcanzaré ningún objetivo.

Te pongo en situación.

6:20 horas, me despierta mi mujer extrañada de que no me hubiese levantado. No habíamos compartido lecho porque antes de dormir la mayor se puso tontita y para no armar lío dejamos que durmiera con la mamá. A ella la despertó el pequeñín pidiendo su dosis de biberón, yo me había olvidado de conectar la alarma del móvil. “Mal empezamos el día” me dije, ducha pertinente, afeitado y desayuno imprescindible.

Voy con la hora pegada a esa zona de la espalda donde pierde su casto nombre y adquiere otro mucho más interesante, sexualmente hablando. Bajo al garaje (que tengo alquilado en un edificio ligeramente alejado) para traer el coche. Todavía es de noche y la niebla y el frío la hacen desapacible.

Vuelvo a casa y despierto a la mayor. No hay manera. Ni caso, se da media vuelta. Lo intengo de nuevo pero imposible. Me quedo con el pequeño, que ha dado buena cuenta del biberón y ahora tiene que permanecer un ratito erguido para no regurgitar. La mamá despierta a la mayor cogiéndola en brazos y llevándola a su habitación donde previamente le había preparado la ropa que hoy le tocaba ponerse, chándal que tenemos “sico” (psicomotricidad). Comienzan los lloros. Los primeros por despertarse, tiene sueño. La mamá con esa habilidad para dar la vuelta a la tortilla, la despista con que tendrá “sico” y calma la primera tormenta de la mañana.

Extrañamente hoy no pone reparos en ser vestida. Normalmente tardamos mucho porque su profesora Pepa la ha dicho que se tiene que vestir solita y no consiente que nadie la ayude, sea la hora que sea, vayamos bien o mal de tiempo.

Cuando ya solo queda hacer pis y el peinado… estalla la tormenta perfecta…” ¡que no quiero esta ropa! ¡que no me gusta! ¡ponme otra ropa!” mientras comienza a desabrocharse la chaqueta. "Que no, cariño, que estás muy guapa y hoy tienes sico” interpela la mamá. Mientras el pequeñín, contempla la escena con los ojos como platos, en los brazos de papá y éste por dentro empieza a jurar en arameo.

La tormenta adquiere visos de tempestad y los lloros se han transformado en gritos, son las 7:30 horas. La mamá toma el mando, “no grites, te va ha dar igual, estás muy guapa y vas a ir con este chándal”, “¡que no! ¡no me sujetes! ¡mala!”, “¡no pegues a mamá! ¡ostia! ¡vas con eso y punto! ¡coño!” escupe la boquita de piñón del papá. Más lloros, más gritos, que por ser redundantes no expongo. “Cálmate papá que si no ella no se tranquiliza” “¡pero que cojones! ¡mira niña o te callas o te pego una ostia que vas a ir volando al colegio! ¡coño! Es aquí donde necesito que me ayudes para no dar el siguiente paso y no hacer realidad las bravuconadas que acostumbro cuando me enfado.

Nunca la he tocado ni un pelo. Ni un cachete en el culo. Me supondría el jaque mate de la partida utilizar la fuerza y el miedo para conseguir el respeto de mi hija. Pero hay veces que tengo unas ganas irrefrenables de… ni escribirlo quiero. Hoy he comenzado el día con mal pie y con el espíritu por el suelo. Una vez tranquilo, todo esto me entristece y me agota el ánimo

En fin, creo que me compraré un saco de boxeo para rebajar a diario el nivel de adrenalina…

SUBRAYADO ¿SI O NO?

Subrayar o no subrayar, esta es la cuestión.

Un psicólogo probablemente establecería nexos de unión entre los diferentes rasgos de personalidad con la costumbre de subrayar. No creo que llegue a tanto pero sí es cierto que alguna conexión tendrá que tener con la personalidad de cada uno. Hay quien subraya compulsivamente, apretando con fuerza, aquello que quiere recordar. Para otros debería estar castigado con privación de libertad. Los hay que sólo utilizan puntitos para señalar, o quienes, siendo más extrovertidos, llenan los libros de flechas, líneas, círculos…Incluso hay quien anota sus propias reflexiones en los márgenes y utiliza el bolígrafo como medio de conversación con el escritor.

Esto que puede parecer superfluo, cobra vital importancia cuando un libro subrayado es prestado. Algunas personas no pueden, literalmente, leer un libro con anotaciones de otra mano distinta de la suya. Por otra parte, los introvertidos quizás nunca prestarían un libro con sus anotaciones, para no verse desnudos a los ojos de otros.

En fin, todo un mundo para el estudio psicológico; a tanto no pretendo llegar. Aún así ¿cuál es tu gusto en el tema de subrayar?

Para iniciar el debate me posiciono. Para mi resulta un sacrilegio subrayar un libro. Desde que dejé de usar libros de texto no he vuelto a hacerlo. Y tampoco me gusta leer un libro con anotaciones, aquello que sea interesante prefiero descubrirlo yo solito. Y para recordar aquello que me llama la atención utilizo post-it pequeños.