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viernes, 25 de marzo de 2011
martes, 15 de marzo de 2011
viernes, 18 de febrero de 2011
martes, 11 de enero de 2011
JA,JA,JA,JA
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante
un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y
con una sensación de libertad que nunca había
sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de
acompañantes' , que reparten propaganda a la salida
de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados
principalmente para hombres, entre los papeles que
tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el
servicio masculino y en especial le llamó la
atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía,
se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos -que temblaban y
sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y
marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual
voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y
la verdad es que necesito que vengas a mi habitación
y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito
masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en
realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de
tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el
balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero
exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que
soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure
toda la noche y estoy dispuesta a participar en
variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un
nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes
para que te asegures que me mantendré despierta
¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices
y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para
después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o
lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si
puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me
hagan de todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué
te parece?
la verdad es que necesito que vengas a mi habitación
y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito
masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en
realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de
tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el
balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero
exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que
soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure
toda la noche y estoy dispuesta a participar en
variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un
nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes
para que te asegures que me mantendré despierta
¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices
y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para
después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o
lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si
puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me
hagan de todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué
te parece?
EL: La verdad que suena fantástico... pero,
señora, para hacer llamadas externas primero tiene
que marcar el 0
señora, para hacer llamadas externas primero tiene
que marcar el 0
Dedicado a Elena
jueves, 11 de noviembre de 2010
EL COLE, según Quique San Francisco
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta.. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza... ¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe? Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía :
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices:
'Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco...' Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada.... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos,viene suprimo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas.... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles...Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar 'Debajo un botón, ton, ton...'
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: 'Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero,salte el potro'
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?'
Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿Para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta.. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza... ¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe? Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía :
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices:
'Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco...' Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada.... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos,viene suprimo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas.... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles...Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar 'Debajo un botón, ton, ton...'
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: 'Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero,salte el potro'
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?'
Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿Para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!
viernes, 6 de noviembre de 2009
Me fui de cañas y me lié
Creo que en el caralibro hay un grupo llamado “Me fui de cañas y me lié”, pues quiero hacer un pequeño homenaje a todos los que alguna vez nos hemos liado. Os copio una canción de Mojinos Escozíos, “La copita”, perteneciente al álbum “Más de 8 millones de discos vendidos”
Ayer quedé con mi novia a las 10
pero como llegué a menos veinte
me metí en el Bar pá tomarme un café
y fue cuando empesó a llové de repente
y por eso tranquilamente me pedí
una copita de aguardiente
Cogí la copita y me fui pá la puerta
pá ver en primera fila como llovía
cuarquiera ibe a recogé a la parienta
Y es que yo lo que no quería era cogé una purmonía
y por eso tranquilamente me pedí
otra copita de aguardiente
Seguía lloviendo y seguía yo bebiendo
Dios mío de mi arma que chaparrón que estaba cayendo
Si salía a la calle iba a ponerme chorreando
y yo pá mojarme yo soy de los que prefiero mojarme por dentro
y por eso tranquilamente me pedí
otra copita de aguardiente
Menos mal que llevaba el carné de identidá
porque ya no me acordaba ni de mi nombre con la tajá
y me hinqué de rodilla a darle grasias a Dios y a Alá
por haberme cogío el chaparrón dentro del Bar
y por eso tranquilamente me pedí
otra copita de aguardiente
Que gran ilusión que felisidá
que nos haya cogí el chaparrón dentro del Bar
que felisidá que gran ilusión
que nos haya cogío dentro del Bar el chaparrón
y por eso tranquilamente me pedí
otra copita
otra copita
otra copita ...
jueves, 15 de octubre de 2009
LA MEJOR INVERSION
¿Estáis preocupados por la crisis? Aquí está la solución.
CONSEJO INVERSOR PARA EL 4º TRIMESTRE DEL AÑO 2009
Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:
1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
Le saluda su asesor de inversiones.
miércoles, 5 de agosto de 2009
EN LA CONSULTA DEL SEXOLOGO
1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio
eyaculó sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y
me quedé quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla.
conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier
barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son
verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que
si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno estilo Michael
Phelps.
2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi
novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y
es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios
equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a porteros
vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le
pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer Solamente sexo anal
y no vaginal hay algo raro.
Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre
el riesgo de adquirir el SIDA?
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos
banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien
que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes
salida.
4) Sabes donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
5) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo
eso por que es, y es malo?
6) El semen deja manchas en la ropa???.
7) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
8) ¿ tuve sexo con otro gay, usamos preservativo, pero después me dio
un beso, es decir que tengo sida ?.
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
9) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda, ¿eso es cierto?.
Todos los nutricionistas lo dicen.. esta en la letra menuda ........ nada
de chicharrones, chuleta, chifrijo, frituras, semen o huevos.
10) Como le llaman a la persona que le gusta beber semen ?.
11) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
Eso Si debes penetrarla lo mas pronto y rapido posible antes de que el
pene se empiece a poner morado por la falta de circulación
12) Puedo estar embarazada? sin penetración sin eyaculación y sin condón ?.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una
silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría
haciéndolo con el coco o con el padre sin cabeza.
13) Por qué no me queda bien el condón??.
Creo que las medidas minimas son de 9 cms..... cualquier cosa podrías
intentarlo forrandola con un par de Kleneex
14) Alguna vez has masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba
hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".
15) Si tengo relaciones a diario y eyacula, q les pasa a los espermas
les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto
con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se
quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
16) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo, ¿es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. Tienes un don
sobrenatural la puedes penetrar durante una hora y cuando quieras
eyacular le das un besito.
17) Los espermatozoides mueren al tirar el condón?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro
de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de
espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor fresa.
miércoles, 22 de julio de 2009
¿POR QUE CRISTOBAL COLON DESCUBRIO AMERICA?
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:
¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu
eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres
idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo
mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van
a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir
yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! -
¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? -
¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que
es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías
planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me
vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta
o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para
dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
¡no vas!
jueves, 18 de junio de 2009
UNA DE GALLEGOS
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo de Santiago a Madrid. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide un cubata de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Este contesta con mal tono:
-Prefiero ser raptado y violado salvajemente por doce putas de Babilonia antes de que una gota de alcohol toque mis labios.
El gallego le devuelve el cubata apresuradamente a la azafata y dice:
- Eu tamen. Non sabia que se podia escoller
-Prefiero ser raptado y violado salvajemente por doce putas de Babilonia antes de que una gota de alcohol toque mis labios.
El gallego le devuelve el cubata apresuradamente a la azafata y dice:
- Eu tamen. Non sabia que se podia escoller
martes, 16 de junio de 2009
LA FRASE ADECUADA... NO TIENE PRECIO
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche..
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero".
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Luis le pregunta:
- Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:
- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño...
Confundido, Luis pregunta:
-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:
-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA!!! ¡¡¡QUE ESTOY CASADOOOOOO!!!
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 €
Mobiliario roto - 2000 €
Desayuno - 20 €
Decir la frase adecuada... NO TIENE PRECIO!!!
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero".
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Luis le pregunta:
- Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:
- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño...
Confundido, Luis pregunta:
-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:
-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA!!! ¡¡¡QUE ESTOY CASADOOOOOO!!!
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 €
Mobiliario roto - 2000 €
Desayuno - 20 €
Decir la frase adecuada... NO TIENE PRECIO!!!
miércoles, 15 de abril de 2009
LA PRUEBA
LA PRUEBA DE LA BAÑERA
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le
preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente
debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos
completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita,
una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo
vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo
porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué
prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos.. Los que pensastéis en el cubo...
NOTA A LOS AMIGOS BLOGGEROS: sigo vivo pero más liado que la pata de un romano... estamos en contacto
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le
preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente
debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos
completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita,
una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo
vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo
porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué
prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos.. Los que pensastéis en el cubo...
NOTA A LOS AMIGOS BLOGGEROS: sigo vivo pero más liado que la pata de un romano... estamos en contacto
viernes, 20 de febrero de 2009
UNA SONRISA, POR FAVOR
Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina .......
pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo miro y dijo: 'NO!'.
Eddie respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!
pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo miro y dijo: 'NO!'.
Eddie respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!
miércoles, 4 de febrero de 2009
viernes, 30 de enero de 2009
UNA SONRISA, POR FAVOR
LA MUJER PERFECTA
Supongo que el hombre perfecto debe tener el cuerpo de Nacho Vidal y en la cabeza, un cerebro en vez de un balón de fútbol...
viernes, 23 de enero de 2009
UNA SONRISA, POR FAVOR
Una sonrisa al día aleja al médico de casa.
Me lo acabo de inventar, ni rima ni nada por el estilo. Es una gilipollez mayúscula, pero sólo quiero que sonrias.
jueves, 22 de enero de 2009
COMO EVITAR DISCUSIONES
Mayoritariamente la causa de la falta de comunicacion entre las personas radica en que no se entienden. Hablan distintos idiomas. Y eso también entre los sexos, entre los hombres y las mujeres. Por eso, en mi afán de que el blog tenga utilidad de servicio público, a continuación desarrollo un pequeño diccionario que permitirá que muchos hombres eviten discusiones.
NUEVE PALABRAS USADAS POR LAS MUJERES
- VALE - esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión; cuando han decidido que ellas tienen la razón y que ahora debes callarte.
- CINCO MINUTOS - si se está arreglando..., media hora. Cinco minutos son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido, antes de salir para ayudar con la compra.
- NADA - es la calma antes de la tormentea. Significa algo... y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (ver punto1)
- NO HAY PROBLEMA - también "adelante", "hazlo" o "no, no me molesta". Es un reto y no es darte permiso... ¡ni se te ocurra hacerlo!
- GRAN SUSPIRO - en realidad es una palabra pero los hombres no la entendemos. Un suspiero alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA. (ver punto 3 para entender el significado de NADA)
- MUY BIEN - esta es una de las expresiones más pligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Muy bien significa, que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
- GRACIAS - una mujer te agradece algo... no preguntes... no dudes... solo contesta: "de nada"
- ES IGUAL - también "tu mismo". Es la forma femenina de mandarte a la mierda...
- TRANQUILO LO HE ENTENDIDO - otra frase peligrosa donde las haya; significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma.. Los acontecimientos posteriores empujarán al hombre a preguntar: "¿Qué pasa?" Para saber la respuesta de la mujer ver punto 3.
viernes, 28 de noviembre de 2008
¿Por qué?
1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.
15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16-¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.
15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16-¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????
miércoles, 26 de noviembre de 2008
LA CROQUETA
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
jueves, 13 de noviembre de 2008
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