MÁS SUBIDONES

Punta Cana, Santo Domingo. Otro de mis paraísos.

Desde que descubrí que llueve agua caliente, decidí que, si me lo ofrecían o si alguna vez podría, me iría a vivir allí sin dudarlo.

Felicidad

UNO DE LOS MOTIVOS PARA UN SUBIDÓN

Ítaca, la patria de Odiseo y Penélope, uno de mis paraísos en esta tierra.

Felicidad

"TÚ ERES EL MEJOR"

Dedicado a todos aquellos que la sociedad considera "tan débiles" porque han intentado suicidarse pero que son TAN FUERTES que aquí siguen, dando por c. a esta sociedad tan hipócrita.

¡¡¡VA POR ELLOS!!!!

Es una canción de Celtas Cortos titulada "TÚ ERES EL MEJOR":

"De todo un tiempo curándome heridas, he rescatado todo lo mejor.

Y el sentimiento me ha dado palabras que he convertido en esta canción.

Y pese a todo, qué hermosa es la vida, aunque regale a veces dolor.

Aunque sea a veces cabrona perdida, siempre hay un sitio para el amor.

No te rindas nunca a la depresión.

Saca fuerzas de esta canción.

No abandones nunca, hay un lugar mejor, y lo llevas dentro de tu corazón.

De todo lo malo siempre hay algo bueno.

Del lado bueno hay algo mejor.

Y del mejor, saca lo que tú puedas, y gástalo con los del alrededor.

Date una fiesta un día cualquiera. Un homenaje: tú eres el mejor.

Deja que pasen esos nubarrones. Tras la tormenta siempre sale el sol.

Porque está claro, la vida es jodida, pero tú puedes darle un subidón.

Un subidón que cierre las heridas y las convierta en acorde mayor.

Cómete al mundo mirando sus ojos, verás qué rico que sabe el cabrón.

Y que la vida tiene muchas vidas, y es verdadera esta canción".

Felicidad

Bromazepam o Alprazolam

El bromazepam es un medicamento de la clase de las benzodiacepinas usado en medicina por sus efectos ansiolíticos y relajante del músculo esquelético. El bromazepam es recetado en España y otros países bajo los nombres de lexatin y lexotanen Argentina es conocido como Lexotanil, entre otros. A dosis más elevadas puede actuar como sedante e hipnótico. El bromazepam es un medicamento que puede provocar drogodependencia, por lo que la automedicación puede generar graves problemas de dependencia física y psicológica. Si consume simultaneamente alcohol podría darle una sobredosis o una broncoaspiracion debido a que la sedacion de alcohol y bromazepam interactuan juntos y así el paciente puede ahogarse durante el sueño. Otro riesgo también podría ser que al dejar de tomarlos se le complique el sindrome de abstinencia de todo el medicamento.

El alprazolam (Tafil XR, Zamoprax, Xanax XR, Alplax) es un medicamento que actúa sobre los estados de ansiedad y es especialmente eficaz en una actividad específica en las crisis de angustia, como la agorafobia, el luto, etc. pertenece a una clase de medicamentos llamados benzodiacepinas funciona al disminuir la excitación anormal del cerebro, además tiene cualidades antidepresivas, ya que su estructura se parece a la de los antidepresivos tricíclicos por el anillo triazol agregado a su estructura química, tiene propiedades sedantes-hipnóticas y anticonvulsivas pero el efecto mas notable es el ansiolítico.

Yo personalmente prefiero el DYC, sin coca-cola y sin ostias, na'mas que con unos cubitos de hielo.

CINCO LOBITOS

Cinco lobitos tiene la loba
blancos y negros detrás de una escoba
cinto tenía y cinco criaba
y a todos los cinco tetita les daba

Logo propiedad intelectual de Larrey

http://eltrasterodelaimaginacion.blogspot.com/

SUPERVIVIENTES

(Dedicado a todas las mamás)

"Seis hombres casados serán abandonados en una isla, con un coche y
tres niños cada uno durante 6 semanas.
Cada niño practicará dos deportes e irá a clases de música o danza.
No hay comida rápida.
Cada hombre debe cuidar de sus tres hijos, mantener limpia la casa que
se le asigne, ayudar con los deberes y los trabajos del colegio.
Cocinar, lavar la ropa y pagar una lista de facturas (falsas) con un
dinero insuficiente. Además, tendrá que asegurarse de tener el dinero
para las comidas de cada semana.
Cada hombre debe recordar los cumpleaños de todos los amigos y
familiares y llamar en el día.
Además, deberá llevar a cada niño a una cita con el médico, el
dentista y un corte de pelo.
Tendrá que hacer una inesperada e inconveniente visita al A&E (ni idea
de lo que es).
También tendrá que preparar tortillas, sandwiches o tartas para un
cumpleaños, y un disfraz de flor o de fruta para cada hijo.
Cada hombre será responsable de la decoración de la casa asignada,
poner unas bonitas macetas con flores en el exterior y mantener la
vivienda presentable en todo momento.
Los participantes sólo tendrán acceso a la televisión cuando los niños
estén durmiendo y todas las tareas del hogar estén hechas. Incluso en
ese momento, puede que otra persona tenga el mando de la tele.
Los hombres deben afeitarse las piernas, llevar maquillaje a diario,
adornarse con joyas y llevar incómodos aunque estilosos zapatos.
Mantener las uñas de las manos pintadas y las cejas depiladas.
Durante una de las seis semanas, los hombres sufrirán calambres
abdominales y dolores de espalda, y tendrán inexplicables cambios de
humor, pero no podrán protestar ni disminuir el ritmo de sus otras
tareas.
Deben asistir a reuniones en la escuela y la comunidad de vecinos, y
encontrar tiempo al menos una vez por semana para pasar una tarde en
el parque o un entorno similar.
Deberán leer un libro a los niños cada noche, y por la mañana darles
el desayuno, vestirles, enseñarles a que se cepillen los dientes y
peinarles para las 8 de la mañana.
Se les realizará un test al final de las seis semanas y cada padre
será requerido para recordar toda esta información: el cumpleaños de
cada niño, altura, peso, talla de zapatos y de ropa, nombre de su
pediatra, también el peso del niño al nacer, su longitud, y el tiempo
que duró el parto. El color favorito de cada niño, el segundo nombre,
la comida favorita, canción favorita, bebida favorita, juguete
preferido, el miedo más grande y lo que quieren ser de mayores.
Todo lo anterior debe ser llevado a cabo mientras se trabaja bien a
jornada completa (preferiblemente) o parcial en un trabajo para
contribuir a los ingresos familiares.
Los niños votan a quién tiene que irse de la isla basándose en lo bien
que cumplen ...
El ultimo hombre gana sólo si .... aún conserva suficiente energía
como para mantener relaciones íntimas con su mujer en el momento del
anuncio.
Si un hombre gana, puede continuar en el juego una y otra vez por los
próximos 18-25 años y eventualmente ganar el derecho a ser llamado
MAMÁ."

MARUJA TORRES
PERDONEN QUE NO ME LEVANTE
Pócimas para votar

Nunca como en esta ocasión –me refiero a las elecciones en Catalunya, pero, con matices, bien podría ampliar el espectro a cualquier otro comicio– me va a costar tanto abandonar cualquier tarea placentera –como, por ejemplo, rascarme la panza en casa– para ir a votar el próximo domingo. La pregunta a quién votaré ya ni me la planteo. Hace décadas que no voto a favor de, sino en contra de. Imagino que les ocurre a muchos de ustedes. Se acabó el principio de placer, llegó desde hace mucho el azote del deber. Y todos están muy vistos. Sabemos lo que podemos esperar de ellos, sabemos sobre todo lo que no podemos esperar.
Claramente, me encuentro en el periodo de necesitar hacerme con grandes dosis de paliativos para soportarlo. Contemplo la tarjeta del censo y me pregunto por qué no acompañan con ella un estuche con medidas de alivio para el trance. Pinza para obstruirse la nariz, con objeto de evitar el hedor a faltriquera vieja y llena de desperdicios, el hedor a lo ya visto, ya hecho, ya sollozado; una palanganita de porcelana para los vómitos que pueden asaltar al votante en cuanto ponga el pie en la calle; pastillas para la acidez estomacal, que siempre aparece en ocasiones tales; una petaquita con vodka, para todo el rato.
Debería existir una papeleta especial para estos casos. Una que pusiera “Sí, pero…”, acompañada por otro kit, este completamente lleno de muñequitos que reprodujeran a los políticos de la lista, con sus correspondientes agujas de hacer vudú al lado. No vudú-vudú-vudú, de matar y todo eso, pero sí de proporcionar a los interfectos exasperantes noches de insomnio durante las cuales les daría tiempo a arrepentirse de las promesas incumplidas y a elaborar firmes propósitos de enmienda. Junto a los muñecos con las efigies de los políticos deberían suministrarnos un equipo ministerial que incluyera una figurita por cargo: de presidente del Gobierno para abajo, incluyendo a subsecretarios y directores generales. Y la hostia de agujas, claro.
Retorcido, lo reconozco. Pero son momentos retorcidos en la historia de la humanidad y más aún en la de los países, solos o ayudándose los unos a los otros. Oleadas de cinismo y de hipocresía nos anegan, y eso no quiere decir que antes no existieran o que no fueran peores. No habría querido yo vivir en las épocas en que los héroes sencillos de Ken Follet construían con sus manos los pilares de la Tierra. Sin embargo, nuestra era se caracteriza por que disponemos de amplia información de los canallas per cápita que nos tocan, incluidos los que llevan capita y sotana, y ello redunda en el hartazgo. Como una de las cosas que trae consigo el exceso de noticias es la necesidad de huir hacia la indiferencia para que no nos acogote el pasmo, votar, aunque sea en contra y sin fe ni esperanza y con ya muy poca caridad, continúa siendo una acción necesaria, de las pocas que nos quedan por practicar, y para la que deberíamos organizarnos antes como es debido.
Organizarnos para exigir listas abiertas debería constituir para nosotros la prioridad más prioritaria. Que la calle fuera un clamor. Ya que no podemos erradicar el hambre del mundo, ni a los gilipollas de la política, al menos, tener la posibilidad de examinarlos previamente de uno a uno. Es mucho más sencillo que arreglarles el asunto a los palestinos o a los saharauis, mucho más fácil que noquear a los gobernantes de Israel o al de Marruecos; más que impedir la matanza anual de delfines calderones en Dinamarca o el ahorcamiento habitual de galgos en España; más fácil, incluso, que ponernos por montera a los pontífices que vienen aquí a que las monjas les planchen la muda.
Imaginad. Gente en la calle, a tope, un día tras otro. Sentadas, manifestaciones. Nada de huelga: al contrario, echar horas extras concienciando al personal. Listas abiertas, abiertas, listas, abiertas, listas, abiertas, repetirlo hasta cuando se practica el sexo, entre dos platos, interrumpir a los conferenciantes y a los mitineros: “¡Listas abiertas!”. Por ahí podríamos empezar a desentumecernos. Por ahí podríamos llegar a metas más altas.
Y a volver a votar, quién sabe, sin que nos den arcadas. Y sin chuparnos el dedo.
(Felicidad)