POR FIN

Por fin!!!

Parecía que no llegaba nunca, pero con un poco de paciencia hemos llegado al último día de curro. Mañana, D.m., estaremos de vacaciones.

Huyendo de la marabunta de esta ciudad. Allí donde las horas tienen muchos más minutos que 60, allí donde la densidad de población es mínima y uno se puede tirar un pedo a gusto, sin tener que esperar a coger el coche de vuelta a casa...

Os dejo una fotito para que os hagais una idea.

Por delante nos esperan 3 semanas de "dolce fare niente", de movimiento slow:

slow food, slow fuck, ....

(En definitiva, el movimiento Slow es una fuente de placer, útil para alejarse de una vida estandarizada regida por el minutero de nuestro reloj de pulsera, sometida por una velocidad que erradica nuestra capacidad para disfrutar del momento esperado cuando este por fin asoma.)

http://movimientoslow.com/es/filosofia.html

Por último no puedo evitar dejaros algunos consejos muy recomendables:

• Tómate una infusión con los pies apoyados fuera de la ventana. No hacerlo mientras conduces.


• Invierte calidad de tiempo en la bañera, y si es acompañado mejor.
  


• Escribe estas palabras en un sitio visible: Hacer varias tareas a la vez es no hacer ninguna bien
  


• No te veas forzado a responder con rapidez, tómate tu tiempo.
  


• No lleves el reloj encima, no te preocupes que sabrás la hora.
  


• Bosteza a menudo. Bostezar es bueno para la salud
  


• Escucha una pieza de música de Mozart en su tempo original.

THAT'S ALL FOLKS!!!

EN LA CONSULTA DEL SEXOLOGO

1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio
eyaculó sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y
me quedé quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen,
conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier
barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son
verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que
si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno estilo Michael
Phelps.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi
novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y
es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios
equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a porteros
vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le
pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer Solamente sexo anal
y no vaginal hay algo raro.
Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre
el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos
banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien
que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes
salida.

4) Sabes donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

Apenas lo tengas en la boca , pásate Poxipol en los labios y listo..

5) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo
eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

6) El semen deja manchas en la ropa???.

Esta ud loco?...... sino mi esposa no tuviera una sola prenda

7) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí..

8) ¿ tuve sexo con otro gay, usamos preservativo, pero después me dio
un beso, es decir que tengo sida ?.

Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

9) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda, ¿eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Todos los nutricionistas lo dicen.. esta en la letra menuda ........ nada
de chicharrones, chuleta, chifrijo, frituras, semen o huevos.

10) Como le llaman a la persona que le gusta beber semen ?.

Yo le llamo "mi media naranja".

11) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una
bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
Eso Si debes penetrarla lo mas pronto y rapido posible antes de que el
pene se empiece a poner morado por la falta de circulación

12) Puedo estar embarazada? sin penetración sin eyaculación y sin condón ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una
silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría
haciéndolo con el coco o con el padre sin cabeza.

13) Por qué no me queda bien el condón??.

Creo que las medidas minimas son de 9 cms..... cualquier cosa podrías
intentarlo forrandola con un par de Kleneex

14) Alguna vez has masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba
hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".

Estas demasiado enfermo para poder atenderlo yo!........

15) Si tengo relaciones a diario y eyacula, q les pasa a los espermas
les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de
espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto
con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se
quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

16) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo, ¿es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. Tienes un don
sobrenatural la puedes penetrar durante una hora y cuando quieras
eyacular le das un besito.

17) Los espermatozoides mueren al tirar el condón?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro
de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de
espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor fresa.

SOLO QUEDAN...

47

días para que empiece el colegio.

¡Animo a todos!

EL PESO JUSTO

Hoy os vengo a proponer un concurso. Sí, lo sé, es una chorrada, pero es mi chorrada y mi blog y para realidades serias ya tenemos el telediario o nuestro día a día.

Similar al precio justo, este se llama

EL PESO JUSTO

Se trata de averiguar, ojo sin pasarse, el peso que tendré cuando vuelva de vacaciones. El premio será una invitación a comer para el ganador y su familia (primer grado de cosanguineidad, que estamos en crisis).

Os facilito datos informativos:

Duración de las vacaciones: del 8 al 30 de agosto, ambos inclusive

Lugar de disfrute: un pueblecito de Ourense llamado Meda.

Eventos previstos:
· día 9 feria en A Veiga
· día 13 feria en Viana do Bolo
· días 15 y 16 Feria del Vino de Valdeorras en A Rua y Fiestas en Viana do Bolo
· día 17 feria en A Veiga
· día 18 Fiestas en Xares
· día 24 Bautizo de Eduardo y Fiestas en Fornelos
· día 25 pre-fiesta en Meda

· día 26 Fiesta en Meda
· día 27 Cumpleaños de Joaquina
· día 28 Feria en Viana do Bolo
· día 29 Feria en A Veiga

Os relato una pequeña explicación de los distintos eventos.

La Feria. Se trata del día del mercado, en el que determinadas calles de la población se llenan de puestos de venta de todo tipo de objetos y también de los puestos de las pulpeiras, que cuecen el pulpo en ollas de cobre. Es típico darse una vuelta por el mercadillo y comer pulpo, bien en alguno de los bares del pueblo (compras el pulpo a la pulpeira y te lo llevas al bar de enfrente donde lo puedes comer sin problema consumiendo las bebidas y el pan del bar) o bien te lo llevas a casa en un recipiente al efecto (véase tapergüare)

Feria del Vino de Valdeorras. El Consejo Regulador de la Denominación de Origen Valdeorras organiza todos los años una feria de muestra de los caldos de la zona. Se degustan los vinos de distintas bodegas y siempre acabas comprando unas cuentas botellas.

Las Fiestas. Evidentemente no hay mucho qué explicar. Son las fiestas mayores de cada localidad.

Bautizo Eduardo. Pues eso, que bautizamos, D.m., a mi pequeñín. El menú no os lo puedo facilitar puesto que es secreto de estado pero os puedo adelantar que un autobús alquilado al efecto nos dejará en el restaurante del Hotel El Ciervo a las 14:30 horas aprox. y nos recogerá a las 21 horas.

Pre-Fiesta de Meda. Se trata de una tradición en la que la noche antes de la fiesta se saca un carro (de los antiguos, usados para cargar la hierba) por las calles, haciendo el máximo ruido posible y parando casi en cada casa solicitando vino a cambio de dejarles dormir.

Cumpleaños de Joaquina. Es mi suegra y como en su cumpleaños se reúne prácticamente toda la familia, se celebra con una copiosa comida.

Otros datos de interés:

• este año he dejado el equipo de fútbol con lo que mi preparación física de pretemporada no existirá y en vez de salir a correr día sí, día no, este año solo haré mantenimiento, con lo que saldré a correr un par de veces por semana.


• El año pasado gané 2 kilos y medio

Lo más importante, ayer me pesé y fueron 80,950 kgs.

Pues bien, con todos estos datos… ¡A VOTAR!

¿POR QUE CRISTOBAL COLON DESCUBRIO AMERICA?

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:

¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu
eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres
idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo
mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van
a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir
yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! -
¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? -
¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que
es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías
planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me
vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta
o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para
dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
¡no vas!

ESCOTE

No lo entiendo, de verdad, no lo entiendo. No comprendo a las mujeres que se ponen un escote pronunciado y luego a cada momento están con la manita tapándoselo para que no se vea nada. ¡Coño pues no haberte puesto el escote!

Además creo que si tienes alguna parte de tu cuerpo bella, no hay nada malo en mostrarla. Yo si en mi barriga solo estuviera la tableta de chocolate, en vez de los churros, porras y donuts que le acompañan, vestiría camisetas ajustadas en vez de llevar la camisa por fuera. O si en vez de tener el más que incipiente capirote de cura tuviese la melena de Nadal, os aseguro que no llevaría el pelo tan corto, que ahora con 36 años lo llevo más corto que cuando hice la mili.

El caso es que ayer estába con mi señora esposa, como a las nueve de la noche en una oficina de correos de un centro comercial de la capital. La chica que nos atendió llevaba un camiseta con escote tipo palabra de honor. Entre ella y nosotros mediaba un mostrador. Nosotros estábamos de pie y ella sentada. Inevitablemente nuestro visión incidía en un ángulo de unos 45º sobre su escote que ella se ocupaba de retocar continuamente. Es lógico que si tienes un trabajo en el que te estas moviendo, subiendo y bajando paquetes (je,je) las prendas se muevan. ¿No hubiese sido más lógico que te hubieras puesto otra ropa más adecuada para trabajar si no querías mostrar tus encantos? Por cierto, unos encantos más bien escasos, yo diría que una talla 85, siendo generoso.

Repito, no lo entiendo.

WATER MELON

- Toma Alejandra, cariño, come un poco de sandía.

- No papá, no me gusta.

- Pero si la comes en el colegio.

- Es que la del colegio sí me gusta pero la de casa no.